Живу с мамой — отдельно от жены и сына…
– Шалом, уважаемый рав. У меня непростой вопрос… Моей маме 78 лет. После тяжелых стрессовых ситуаций она заболела шизофренией. Болезнь протекает очень странно: то она вполне вменяема около полугода, то вторые полгода абсолютно никакая. В это время никто ее не может выдержать, кроме меня, хотя и мне очень тяжело. Жена сказала, что маму забрать к нам невозможно. По этой причине в прошлом году я купил маленький старый домик, отремонтировал его и в этом году после очередного приступа поселил маму туда. Жена настаивает, чтобы я сдал ее в дом престарелых или нанял сиделку. Ни то ни другое не представляется мне возможным. Я считаю, что сдавать ее в таком состоянии — преступление. Она очень странная, но не умалишенная. При любом упоминании дома престарелых она начинает рыдать и умолять меня, чтобы я ее туда не сдавал. Сиделку, к сожалению, не хочет, да и денег таких у меня нет. Я сейчас работаю полнедели, взял квартирантов и живу с мамой в этом стареньком доме. А жена забрала у меня ключ от нашего дома, сказав при этом, что я оставил семью и ушел к другой женщине. Хотя мой дом в пяти минутах от нашего общего дома, и я могу совершенно спокойно навещать ее и сына ежедневно. Как, с точки зрения иудаизма, вы оцениваете эту ситуацию?
С уважением, Глен Т., США
– Вы, на мой взгляд, оказались, в общем-то, в искусственно запутанной ситуации. Запутанной Вами, Вашей женой (каждым по-своему), а в какой-то степени и Вашей мамой, хотя с пожилого и больного человека спрос, конечно же, в таких обстоятельствах невелик. Попробуем по порядку вместе во всем этом разобраться.Со стороны, не вникая в суть дела, в Вашем поступке (приобретение отдельного домика, где Вы живете рядом с мамой) можно, наверное, усмотреть благородство. Матери, безусловно, необходимо в рамках материальных возможностей создать условия достойного существования. Но, если глубже рассмотреть то, что происходит с Вашей семьей (включая Вас, маму, жену и сына), картина представится иначе.Постарайтесь использовать периоды просветления в сознании Вашей мамы, чтобы мягко, спокойно, доброжелательно объяснить, что жизнь в таком учреждении (важно подчеркнуть, что все это будет на достаточно хорошем уровне) пойдет ей на пользу, а альтернатива этому как раз другая. Если этого не сделать, будет сломана Ваша семейная жизнь и Вы не сможете быть отцом ребенку — таким, каким должны быть.При этом нужно помнить, что у пожилых людей нередко наблюдается нездоровый эгоцентризм. Если же их состояние еще и отягчено такими заболеваниями, как шизофрения, это становится совершенно иррациональным, с крайне недобрыми проявлениями.Главным аргументом в разговорах с мамой должно быть не то, что, если оставить все, как есть на данный момент, будет покалечена Ваша жизнь (как видно — не это в центре ее внимания и интересов). Но то, что Вы, какие бы усилия к этому ни прилагали, не сумеете полноценно ухаживать за ней. Тем более будучи в определенном смысле «ущербным» человеком. И еще нужно помнить, что пожилые, больные люди могут быть опытными манипуляторами и находить самые разнообразные средства для достижения желаемой цели. Вам же, осознав, что специальное учреждение для мамы — лучший выход, надо набраться терпения и постепенно, последовательно проводить в жизнь намеченную линию.Теперь — о Вашей жене. Возможно, еще не поздно сделать то, что следовало бы сделать с самого начала, — взять ее в союзники. Лейтмотивом этого союза может быть не только установление хороших отношений между вами, но и правильное воспитание вашего общего ребенка, вашего сына. Он должен видеть не теоретическое, на словах, но практическое выполнение заповеди о почитании отца и матери (в данном случае — матери). И поскольку эта заповедь относится и к Вам, и к Вашей жене (на ней тоже лежит обязанность почитать Вашу мать), та стратегия, которую я предложил, даст Вашему сыну хороший пример заботы о старшем поколении. Об ином варианте такого не скажешь.Помочь жене стать Вашей союзницей может, полагаю, простое житейское рассуждение: как вы оба (Вы и Ваша жена) будете решать проблемы Вашей матери, так и ваш сын потом, когда придет его время, скорее всего, будет решать ваши проблемы. В том числе и проблемы своей матери, то есть Вашей жены. И здесь мы даже не говорим о законах Торы и наших традициях.
Рав Элиягу ЭССАС