Здравствуйте, рав.

Здравствуйте, рав.

Ворчливая жена - есть лекарство, кроме развода? Сил просто уже нет - изводит.

Диалог невозможен - любая попытка вызывает приступы полу злобы, полу ненависти. Подменили, как в один день.

У нее на 2 уха и один рот - 3 телефона и скайп, и она все время говорит. Забрать телефоны - жизнь потеряет смысл. И стала все прятать (а потом искать и обвинять меня) и закрывать двери, окна, замки – все должно быть закрыто. И так - до скандалов. А я люблю свет и открыто.

Может, это нервное расстройство? Устал.

Вполне возможно, что у Вашей жены, судя по Вашему описанию, действительно — нервное расстройство. Однако же установление такого «диагноза» мало что дает. Главное — найти эффективное «лекарство», которой поможет снять (или хотя бы уменьшить) напряженность в ваших семейных отношениях. А для этого, прежде всего, нужно постараться выявить причины, которые спровоцировали у жены «аномальные» проявления. Хороший, опытный врач, чтобы избавить пациента от болезни, обязательно должен докопаться до источника ее возникновения. Понимая, что сосредоточенность на устранении симптомов — минимизирует шансы на успех.

Здесь сразу отмечу, что подбирать «курс лечения», в конце концов, придется Вам самому. Я же со своей стороны, могу лишь пунктирно наметить общее направление закономерных в подобных ситуациях размышлений.

Бывают люди, в силу особенностей характера — постоянно чем-то недовольные (отсюда может проистекать ворчливость), недоверчивые (что заставляет их «прятать» и «закрывать»), чрезмерно болтливые… Но Ваша жена, вероятно — не тот случай. Иначе Вы не написали бы: «подменили, как в один день».

Впрочем, нельзя исключить, что зачатки подобной «симптоматики» изначально были в ее характере. Просто на фоне относительного семейного согласия не проявлялись так ярко, и Вы этого не замечали. А потом, когда атмосфера в семье накалилась — всплыли на поверхность.

Так или иначе, Вам, наверное, стоит подумать, когда, в какой момент и как «подменили» Вашу жену.

Возможно, первопричиной была затаенная поначалу обида, которую Вы ей нанесли, впоследствии обернувшаяся затяжным нервным срывом. Быть может, обида настолько сильна и безысходна, что с Вами она не хочет ее обсуждать. И находит «отдушину» в разговорах с родственниками, друзьями, знакомыми.

Возможно, задушевная подруга, которая пользуется ее безграничным доверием, «открыла ей на что-то глаза», и это перевернуло ее представление о Вас и/или о вашей совместной жизни.

Возможно, ей долгое время не хватало Вашего внимания и стало казаться (а, может, это действительно так), что Вы совершенно не цените ее, и накопившееся в ней чувство неудовлетворенности семейными взаимоотношениями описанным Вами образом прорвалось наружу.

Попробуйте, по возможности — отстраненно, как бы со стороны, проанализировать собственные ощущения. Бывает, что люди, по тем или иным причинам, неоправданно болезненно и остро воспринимают поведение и поступки жены (мужа). Некоторые при этом склонны к неоправданным порой обобщениям. Стоит жене (мужу) «оступиться» один раз, как это тут же возводится в ранг — «всегда», «никогда», что способно разрушительно повлиять на семейную атмосферу…

Не знаю, сколько лет Вам и Вашей жене. Если — за 40, нельзя исключать и вероятность того, что в ваших организмах происходят некие возрастные изменения, негативно отражающиеся на психологическом состоянии людей.

Не скрою, меня несколько насторожила оброненная Вами в письме фраза: «А я люблю свет…».

Распространенная ошибка многих семей — рассматривать брак, как нечто само собой развивающееся, а потому — не требующее «специфических» усилий. Каждый продолжает жить, как жил, и основной критерий в оценке семейных отношений — соответствует или не соответствует ее (его) поведение в семье моим представлениям о том, как все должно быть. Если она (он) делает что-то не так, как «я привык», как «я люблю» — это квалифицируется как ее (его) эгоизм.

Такая позиция ни к чему хорошему, как правило — не ведет. И «диалог» в таком случае (если его и удастся завязать) — не поможет, потому что оба его участника, скорее всего, будут отстаивать свое. Внутрисемейные диалоги могут играть позитивную роль, если между мужем и женой есть взаимопонимание. Если они осознают, что создание семьи — «проект» на всю жизнь, над реализацией которого на равных ежедневно трудятся обе стороны. И в роли «архитекторов» и в роли «исполнителей». Когда каждый в стремлении улучшить атмосферу в семье и упрочить семейный союз, ради другого — готов поступиться какими-то сиюминутными желаниями и т.п. (если, конечно же, речь не идет о принципиальных, основополагающих взглядах на жизнь). Когда каждый старается поступать так, чтобы другому было хорошо и комфортно.

Автор текста Элиягу Эссас