Отношения с родственниками мужа испорчены…
Мы женаты более 8 лет. Мама мужа человек своеобразный... У нас родилась первая дочка, она устроила скандал, её сыночку помыться и покушать надо, а ты (я) эгоистка, всё о себе думаешь...
Роды длились 46 часов, я теряла сознание, и врачи боялись за мою жизнь. Но когда родилась наша доченька, мне стало хорошо, и я была счастлива...
Вторая наша дочь ей уже показалось - не хочу говорить так о моём ребёнке...
На брит милу (обрезание) сына, нашего третьего ребёнка, никто не пришел - ни мать, ни отец мужа, никто вообще из его родственников. Так отношения были испорчены в конец.
25 июля мать мужа умерла. Муж сказал мне и моим родителям не приходить на похороны. Мы не пошли, но мои родители оскорблены, мол, как он посмел так поступить с нами, и мы теперь также станем относиться к нему... Он чужой, раз мы чужие...
А мне во всем этом вариться. Хоть удавись!

РегинаИзраиль
«Вариться во всем этом», по Вашему же выражению, на мой взгляд, совершенно не следует. Это лишь отвлекает Вас от главных забот — о муже и детях. На чем Вам и надо, видимо, сосредоточиться, в первую очередь. Укрепляя семью, улучшая атмосферу в доме и отношения с мужем.
Не зная ни Вас, ни Вашего мужа, ни остальных участников семейных коллизий, я не могу дать конкретные рекомендации. Да и вообще, советовать в вопросах взаимоотношений в семье и с ближайшими родственниками — чрезвычайно неблагодарная «работа». Данной сферой управляет такое множество факторов, что учесть их далеко не всегда удается даже тем, кто находится в постоянном контакте друг с другом.
Поэтому, если я и сумею Вам чем-то помочь, то лишь некими общими соображениями, которыми Вы, быть может, сочтете нужным воспользоваться. Если они покажутся Вам конструктивными, полезными и применимыми в Вашей ситуации.
У Вас, по сути, как мне представляется — три проблемы: с мужем, с его родственниками и с собственными родителями. Их надо разделить и заниматься каждой в отдельности. Причем, не одновременно, но — поэтапно, по степени их значимости.
Таким образом, на первый план выдвигается муж — поскольку Вам с ним необходимо выработать единую, общую стратегию взаимодействия с родственниками. И его и Вашими. Это тот стержень, на котором впоследствии можно будет выстраивать нормальные отношения со всей родней.
Выделим в этой работе несколько моментов:
1. На время, пока Вы с мужем не придете к какому-то единому, устраивающего обоих решению, от родственников лучше отдалиться на некую дистанцию. Если они сейчас не хотят общаться с Вами, пусть пока так и будет. Но декларировать это не нужно. При вынужденных встречах — держитесь с достоинством и не вступайте с ними ни в споры, ни в какие-либо обсуждения. Ваша тактика на данный период — вежливая, предельная сдержанность.
2. В общении с мужем важно щадить его родственные чувства. Осознавая и принимая в расчет, что у него с каждым из родственников — своя история отношений. Поэтому не стоит препятствовать его встречам с ними и давать негативные оценки их характерам, словам и поступкам. Ибо это, как известно, может провоцировать внутрисемейные конфликты. Вам же, наоборот, нужно достичь с мужем в вопросах общения с его родственниками максимального взаимопонимания.
3. В доброжелательном, откровенном разговоре ровным, спокойным тоном спросите у мужа, почему, на его взгляд, у Вас не складываются отношения с его родственниками. У него на этот счет, бесспорно — больше информации. В его разъяснениях Вы, возможно, нащупаете ту нить, потянув за которую можно будет постепенно распутать клубок наслоившихся обид и, в конечном итоге — заключить с ними, образно говоря, «пакт о ненападении».
4. Так же доброжелательно и спокойно, постарайтесь объяснить мужу, что одна из основных ваших совместных задач — вырастить и воспитать детей хорошими, достойными людьми. И Вам обоим следует приложить усилия к тому, чтобы создать для этого максимально благоприятные условия. Скажите ему, что «холодная война» вашей семьи с родственниками (он — не в ладах с Вашими родителями, Вы — с его родными) может негативно повлиять на процесс формирования характеров ваших дочерей и сына. Заставить их, к примеру, выбирать между бабушкой со стороны матери и дедушкой со стороны отца, что само по себе способно развить в них не лучшие качества и «искаженные» представления о жизни. Выслушивая чьи-то нелестные отзывы о «другой стороне», они могут, допустим, усвоить, что лашон а-ра (злословие), запрещенное законами Торы — «норма» человеческого общения. И т.п.
5. Попросите его, не вступая с родственниками в дискуссии, никогда не поддерживать их разговоры, содержащие выдвинутые против Вас обвинения. И никогда не рассказывать им о ваших семейных размолвках и «трениях». Наоборот — при каждом удобном случае давать Вам и Вашим действиям позитивную характеристику.
Так же и Вы — не обсуждайте со своими родителями негативные черты и проявления мужа.
6. Единой позицией для Вас с мужем в отношениях с родственниками может в общих чертах стать «концепция», выраженная пословицей — «худой мир лучше доброй ссоры».
Придя с мужем к некоему «консенсусу», разделите обязанности: ему поручите провести «разъяснительную работу» с его родственниками, а улаживание конфликта мужа с Вашими родителями возьмите на себя.
Аргументы в беседе с мамой и папой могут быть вполне очевидными. Вы выбрали в мужья именно этого человека, и у Вас с ним — трое детей (их внуков). Муж повел себя с ними неправильно, совершил ошибку. И Вы сказали ему об этом… Если они, Ваши родители, будут и впредь «отгораживаться» от зятя, Вам будет труднее с ними общаться. И их отношения с внуками тоже станут проблематичными… Примерно такой вот логический ряд.
И Вам и мужу следует запастись терпением и осознать, что налаживание испорченных родственных отношений — дело трудное и затяжное. И в нем, кстати, несмотря на усилия, не всегда удается добиться успеха. И все же, как бы там ни было, старайтесь придерживаться общих «примиряющих» принципов:
1. Не отвечайте на язвительные или обидные замечания и прочие, неприятные для вас проявления родственников — тем же. Не оправдывайтесь, попробуйте «пропускать это мимо ушей».
2. На негативные обращения к Вам, требующие ответа, не реагируйте эмоциональными «всплесками», к примеру, соглашаясь это «обдумать» и «учесть на будущее».
3. Всячески старайтесь обходить «острые углы» и неприятные, «опасные» темы.
4. Приложите усилия к тому, чтобы забыть нанесенные вам в прошлом обиды. Того, что уже случилось — не изменить. Думайте о будущем.
5. Не забывайте о вежливости и сдержанности.
И в заключение еще раз подчеркну, что высказанные здесь идеи, разумеется, не охватывают все разнообразие жизненных ситуаций. И в состоянии лишь пунктирно задать общее направление размышлениям о методах улучшения атмосферы в семье.
Автор текста Элиягу Эссас 13.08.10