Добрый вечер.

Добрый вечер.

Месяц назад я рассталась со своим женихом, и никак не могу, а, может, не хочу – не знаю, как правильно – забыть его.

Было хорошее и плохое, всего пополам. Но больше всего мне нравилось, что он учился в йешиве. Он очень умный талмид хахам (здесь: человек, сведущий в Торе), а с терпением у него нелады. А я вовремя не разглядела, чтобы помолчать, я обостряла конфликты.

Мне – 40, ему – 41. И вот теперь я не знаю, окончательно мы разошлись или есть хоть какой-то шанс начать заново. Это единственный шидух (знакомство с целью создания семьи), который эмоционально меня тронул. Но, то ли гордость, то ли скромность, не позволяют мне сделать шаг.

Посоветуйте, пожалуйста, как мне поступить. Выходить ли на шидух другой, если помню о том человеке? Как поступить кошерно?

Спасибо заранее.

Очень жду ответа.

Лиора

Liora

Izrael

Единственное, что в Вашей ситуации можно сказать наверняка — что спешить с новыми шидухами Вам не следует. Знакомство по сватовству — дело серьезное и имеет определенную цель (создание семьи). И хотя такие встречи, в сущности, ни к чему как будто бы не обязывают, знакомиться, когда Вы и сами пока не знаете, окончателен ли разрыв с женихом — в общем-то не очень этично.

Проблему с созданием семьи Вам надо, на мой взгляд, решать поэтапно.

На первом этапе — постараться понять, хотите ли Вы возобновить предыдущую связь. А для этого нужно осознать, на чем строились ваши с ним отношения. На общности взглядов, интересов и жизненных целей? На взаимопонимании, взаимоуважении и взаимном доверии?..

«Проинспектируйте» ваше общение с ним с позиций таких, принципиально важных для совместной жизни качеств. Прислушайтесь к своему «внутреннему голосу» и попытайтесь представить, готовы ли Вы мириться с его недостатками, которые Вы успели заметить в нем (с тем, в частности, что «с терпением у него, — как Вы пишете, — нелады»), готовы ли быть «за двоих» терпеливой. Отдавая себе отчет в том, Ваш жених — вполне сложившийся человек. И ждать, что он изменится — бессмысленно.

Взвесьте все «за» и «против». Факт, что Ваш избранник учился в йешиве, на мой взгляд — не достаточно убедительный довод в пользу продолжения отношений. Это, безусловно — достойное занятие, благотворно влияющее на развитие личности. Но в вопросе выбора партнера для брака это обстоятельство не стоит ставить в один ряд с главными аргументами.

Если Вы в результате серьезных размышлений придете к выводу, что не хотите потерять того человека, сделайте попытку возобновить отношения с ним. Что касается «гордости» и «скромности», которые мешают Вам, по Вашим словам, самой сделать первый шаг, тут следует подумать о том, что на противоположной чаше весов — Ваше будущее. И Вы ничуть не поступитесь этими качествами, если заявите о своем желании прояснить ситуацию.

Не зная, как вы расстались, какие внешние (или внутренние) обстоятельства послужили причиной разрыва, не берусь советовать, как именно такую попытку осуществить. Впрочем, могу предложить «нейтральный», максимально «безболезненный» способ. Сосредоточьтесь и в спокойной обстановке напишите ему обстоятельное письмо. Изложите в нем свой взгляд на сложившуюся ситуацию и предложите попробовать вернуться к прежним отношениям, стараясь исправить допущенные в прошлом ошибки.

Однако, даже если Вы решите встретиться с ним и поговорить, глядя друг другу в глаза, рекомендую взять с собой это письмо — как бы ни развивались события при личном контакте, у Вас останется возможность, пусть в письменном виде, но все же довести до его сведения Ваши соображения.

Если же Вы, заглянув в себя, поймете, что продолжение Ваших отношений не имеет реальных перспектив (или он Вам это при встрече или как-то еще продемонстрирует), приложите все усилия к тому, чтобы не предаваться воспоминаниям о прошлом. Найдите себе интересное занятие, способное отвлечь Вас от грустных мыслей, займитесь самообразованием, общественно-полезной деятельностью и т.п. И как только почувствуете себя «свободной», выходите на новый шидух.

Автор текста Элиягу Эссас

Поиск по разделу: