Уважаемый Рав Эссас, здравствуйте!

Хочу задать следующий вопрос. Точнее, это даже не вопрос, а крик души.

Скажите, пожалуйста, как такое может быть, что - вот, расстались два человека, которые встречались, и один из них после расставания никак не может найти себе места, чувствуя, что лишился своей половины, а второй достаточно легко адаптируется и спустя некоторое время находит себе новую половину.

Если более конкретно: два года назад я рассталась с молодым человеком и до сих пор не могу прийти в себя. У меня и моральное, и физическое ощущение того, что я потеряла часть себя. Я ходила на тренинги, к психологу, регулярно молюсь (бней Ноах), но ничего не помогает.

Я пыталась встречаться с другими молодыми людьми, но ничего хорошего из этого не вышло. Я не могу никого другого воспринять. У меня такое ощущение, что я вечно обречена искать его двойника. А он, со своей стороны, я знаю, потом нашел другую девушку. Ведь если это и правда - твоя половина, это, по идее, должны чувствовать оба. Разве нет?

Nika

Moscow

В сфере человеческих взаимоотношений нет и не может быть «стандартов». Равно как и установленного срока, в течение которого каждый, разорвав романтические отношения, «должен» помнить того, с кем встречался, а потом — забыть.

Все тут зависит даже не от степени привязанности «сторон» друг другу, но в большей мере — от свойств конкретной личности. От склада ума, психологических особенностей, эмоциональной восприимчивости, характера, отношения к жизни и т.п.

Мучительные эмоциональные переживания — «субстанция» тонкая и сложная. Одно верно для всех ситуаций: необходимо стараться справиться с ними, отбросить ощущение потери в прошлое и смотреть в будущее. И Вы, прилагая к этому усилия, поступаете правильно.

Но есть в Ваших размышлениях на данную тему весьма существенная, на мой взгляд, ошибка: рассуждение о «половинках». Возможно, именно оно, в первую очередь, мешает Вам «прийти в себя».

Действительно, еврейская традиция наставляет, что «браки совершаются на Небесах». Однако воспринятое другими народами, это знание трансформировалось в надуманную и, я бы сказал, вредную «теорию о половинках». Вредную — потому что, сосредотачиваясь на ней (как Вы, например), люди могут потерять реальные жизненные ориентиры и попасть в «замкнутый круг» нескончаемых страданий.

На самом же деле, если и допустимо пользоваться данным «термином», то — лишь в переносном, метафорическом смысле. Когда мы ощущаем, к примеру, что человек обладает притягательными для нас качествами, схожими с нашими идеалами, устремлениями и жизненными целями.

Нашими судьбами управляет Всевышний. Только Ему известно, с кем и когда Вы свяжете свою жизнь. У нас для того, чтобы определить, кто он — «тот самый, единственный», нет подходящего «инструментария».

Вот и получается, что разрыв с тем молодым человеком в данном контексте может, скорее всего, означать, что главная в Вашей жизни встреча еще ожидает Вас в будущем.

Настоятельно не советую Вам искать «двойника» того юноши. Многие люди, сами того не осознавая, склонны идеализировать человека, который кажется им привлекательным, «дорисовывая» образ не соответствующими действительности положительными деталями и «подстраивая» его под собственные представления о человеческой «исключительности». Особенно ярко такое свойство воображения может проявиться, когда связь между этими двумя людьми обрывается. Ведь хорошее, как правило, помнится долго, а плохое — достаточно быстро забывается (человек инстинктивно отгораживается от неприятных моментов).

Сами по себе подобные качества — позитивны. Их просто необходимо учитывать. Чтобы желание встретить достойного парня не превратилось в лишенный реальных перспектив поиск «фантома».

В оценке новых «претендентов» следует руководствоваться более существенными, конструктивными критериями.

Автор текста Элиягу Эссас