Муж сестры уверен, что делает мицву, живя с родителями…



Дорогой Рав.
Моя сестра замужем за религиозным человеком. Они живут вместе с его родителями. А до недавнего времени с ними жил даже его брат.
Его папа болен, он перенес инсульт. Ему нужен постоянный уход. К ним на дом приходит медработник, который ухаживает за ним в течение дня.
Проблема в том, что его мама и моя сестра постоянно ругаются. Это продолжается на протяжении 25 лет. Несколько раз дело доходило до развода. Атмосфера в доме достаточно ужасна, и это, конечно, негативно сказывается на детях и на здоровье моей сестры.
Муж моей сестры уверен, что он делает мицву, живя с родителями. И не под каким предлогом не хочет оставлять родителей. Более того, его мама угрожает проклятием, если они разъедутся. Она утверждает, что ее проклятия всегда сбываются.
Подскажите, что делать.
Алексей

AlekseyNew York
Прежде — о позиции мужа Вашей сестры, который, как Вы пишете, «уверен, что он делает мицву, живя с родителями» (то есть, как я понимаю, считает, что проживание его семьи в одном доме с родителями позволяет ему наилучшим образом выполнять заповедь об уважении к отцу и матери).
Так ли это в действительности?
В нашей традиции (исхожу из того, что речь идет о евреях) нет правила, обязывающего взрослых детей, особенно тех, кто обзавелся семьей, жить или не жить вместе с отцом и матерью. Так что, к обсуждаемой здесь заповеди этот вопрос не имеет отношения. Могу лишь отметить, что в современном мире в большинстве стран принято, чтобы молодожены сразу же после свадьбы поселялись отдельно и от его и от ее родителей.
Рассмотрим ситуацию с практической точки зрения.
На мой взгляд, именно заблуждение Вашего зятя и стало источником многих семейных проблем.
Судите сами. На одном жилом «пространстве» сосуществуют две отдельные, в сущности, семьи, принадлежащие разным поколениям — с разными взглядами на жизнь, разными жизненными ритмами, разными представлениями об организации быта и т.п.
Кому от этого может быть хорошо, даже если все «действующие лица» данной истории — добрые, покладистые люди, терпимые к проявлениям окружающих и стараются избегать вмешательства в дела своих близких?
То, что Ваша сестра и ее свекровь «постоянно ругаются» — очевидное свидетельство внутрисемейных трудностей и неизбежных в такой ситуации столкновений интересов. Есть, несомненно, и скрытые проблемы.
Среднее поколение (судя по Вашему письму, в том же доме живет и младшее поколение — дети Вашей сестры) 25 долгих лет строит семью в сложных условиях. С неизменной оглядкой на старшее.
Жизнь старшего — тоже регламентирована присутствием взрослых детей и внуков. А ведь у родителей мужа Вашей сестры уже нет никаких обязательств перед детьми, которых они вырастили и воспитали. Помогать им или не помогать — их добрая воля. Они вполне могли бы жить так, как им заблагорассудится. Но — вынуждены приспосабливаться, подчиняться общесемейному распорядку, обусловленному конкретными обстоятельствами жизни семьи сына.
Свекровь Вашей сестры, противясь тому, чтобы разъехаться, скорее всего, просто привыкла, что дети всегда — возле нее, и не осознает, что этим сама (при активной поддержке сына) создает никому ненужные проблемы.
Но ведь иного выхода — нет, детям, безусловно, надо разъехаться с родителями и поселиться отдельно, где-то поблизости. Так, чтобы можно было в любую минуту придти на помощь больному отцу и матери. И — помогать не только физически, но, если нужно — и материально. Все это — добавим к «списку», к примеру, ежедневные телефонные звонки, искренний интерес к их самочувствию и планам, поздравления с нашими праздниками и приглашения на трапезы — и будет полноценным выполнением заповеди Торы «почитай отца своего и мать».
То, что две семьи в течение 25-ти лет жили вместе тут — не аргумент. Разрядить, улучшить ситуацию никогда не поздно.
Вам, как мне представляется, необходимо разъяснить мужу сестры (для большей убедительности дайте ему прочесть этот ответ), что с его «установкой» он не только не преуспел в исполнении данной заповеди, но, наоборот, создал этому совершенно необоснованные препятствия. Конечно же, Ваша сестра в любом случае не должна ругаться со свекровью, отвечать на ее претензии и обвинения и т.д. — на ней лежит обязанность проявлять уважение и к собственным родителям и к родителям мужа. Но и ее мужу следовало бы понять, что на расстоянии наладить добрые, ровные отношения с его матерью, жене — намного проще. Иными словами, настаивая на совместном проживании с родителями, он заведомо ставит жену в ситуацию, когда она может не сдержаться (у каждого — свой «порог» терпения), словесно обидеть его мать и тем самым нарушить заповедь Торы.
Необходимо учесть и проблемы в воспитании детей, которые возникают, когда мама конфликтует с бабушкой. Дети растут, перенимая далеко не лучший пример взаимоотношений между старшим и младшим поколениями. В будущем это может отразиться и на «качестве» их отношения к матери и отцу и на их поведении в обществе.
Теперь — о проклятиях, которыми угрожает в случае разъезда свекровь Вашей сестры, утверждая, что они — «всегда сбываются».
Бояться этого не нужно. Ибо только Всевышний управляет нашими судьбами. И полагаться надо лишь на Него. Дурные «пожелания» человека, как правило, не оказывают негативное влияние на жизненные обстоятельства «адресатов» и способны обернуться как раз против того, кто подобные «пожелания» высказывает. Мужу Вашей сестры следует постараться объяснить это своей маме.
И вообще, важно, чтобы он обстоятельно поговорил с ней о том, что планирует жить отдельно, внимательно выслушал ее контраргументы, нашел каждой обозначенной ею проблеме устраивающее всех членов семьи рациональное решение и рассказал о тех преимуществах, которые получает каждый от этого шага. Не из страха перед ее возможными «проклятиями». Но исключительно ради того, чтобы она не воспринимала переселение трагедией.

Автор текста Элиягу Эссас