Здравствуйте.
Муж подал на развод из-за бытовой ссоры. Сказал, что хочет жить в своё удовольствие и без нервов. Детей общих нет.
Не могу его уговорить. Помогите.
Елена Красноярск




Заочно, не имея никакой информации ни о Вас, ни о Вашем муже, ни об атмосфере, в которой Вы живете, ни предыстории Ваших взаимоотношений и т.д. — невозможно сказать что-либо определенное. При всем своем желании хоть чем-то помочь Вам, могу лишь в общих чертах, с позиций накопленного мной житейского опыта, попытаться проанализировать те скудные и далеко не однозначные сведения, которые представлены в Вашем письме.
Вы пишете, что муж «подал на развод из-за бытовой ссоры». Конфликты на бытовой почве бывают во многих семьях. Особенно — в первые годы совместной жизни (о том, какой у Вас «стаж» семейного сосуществования Вы не сообщаете). Ведь он и она переносят под одну крышу бытовые устои родительского дома, а они в разных семьях могут быть, разумеется — разными. И весь вопрос в том — насколько прочна основа, «цементирующая» семейный союз, насколько муж и жена дорожат друг другом, какие качества ценят друг в друге, в какой степени друг другу доверяют и т.п. Если у семьи — крепкий фундамент, бытовые претензии, высказанные сгоряча, после того, как человек успокаивается, в большинстве случаев — отодвигаются на задний план, а то и вообще — забываются.
Впрочем, к сожалению — немало людей, которые не осознают, что свадьба — не завершение, но лишь самое начало рассчитанного на всю совместную жизнь процесса создания семьи. И вместо того, чтобы прилагать разумные усилия к строительству семейных отношений, стараясь «огибать острые углы» с учетом сложившихся привычек «второй стороны», делая «скидку» на перепады ее (его) настроений — увлекаются абсолютно бессмысленным перевоспитанием. Концентрируясь на негативе, мысленно составляя «список» допущенных оплошностей и т.д. Забывая (или не принимая в расчет), что оценки, которые выставляются партнеру по браку в быту, нередко — субъективны. Что и тот или иной поступок, возможно, имеет иную подоплеку — не такую, какой она может представиться.
Попутно отмечу, что и бытовые «не состыковки», способные спровоцировать конфликт, тоже бывают — разными, неравноценными. В каких-то случаях, если речь идет о мелочах, заведомо зная, какой будет реакция второй стороны на замечание — можно и промолчать, самостоятельно устранив «неполадку». В других — доброжелательно, в спокойной обстановке обсудить проблему и вместе найти способ, как ее разрешить.
Следует понимать, что в ситуации, когда ссоры следуют одна за другой, и ни одна из «сторон» не хочет уступать в конфликте, упрямо отставая свое «право на последнее слово», и не задумывается над тем, можно ли избегать стычек по «пустякам» — горький привкус раздоров может накапливаться. Со временем — обретая «критическую массу», когда человек готов разорвать семейные узы, чтобы не слышать «вечных» нареканий, криков и упреков.
Многое в проблемах, подобных Вашей, зависит, кстати сказать, и от того, какими средствами пользуются в семейных стычках обе стороны. Если, к примеру, одна сторона, упрекая другую за разбитую любимую чашку, повышает голос, дает ей (второй стороне) нелестные определения, припоминает при этом прошлые промахи и ошибки, это — «неконвенциональное оружие». Чаще всего, результат его применения — образование в семейных отношениях ощутимых трещин, «отреставрировать» которые бывает нелегко. Да и вообще — не всегда удается. Об употреблении грубых, обидных, оскорбительных выражений я уже и не говорю.
Описывая возможные семейные ситуации, я, разумеется, не ставил перед собой задачу кого-то — «обелить», кого-то — «очернить», найти правых и виноватых. Но хотел лишь обозначить некое направление Ваших размышлений о том, что произошло между Вами и мужем, что могло подтолкнуть его к желанию развестись. Такие размышления, пересмотр собственных позиций в строительстве семейных отношений — способны, если между вами еще нет непреодолимой пропасти, помочь найти «ниточку», потянув за которую, Вам, быть может, удастся размотать клубок семейных проблем и, сохраняя чувство собственного достоинства — уговорить мужа дать вашей семье «второй шанс»
Впрочем, не берусь судить, можно ли (и нужно ли) в принципе уговаривать Вашего мужа изменить решение. Понять это в состоянии только Вы, зная его, зная обстоятельства, сопутствующие такому его решению.
Бывает, что мысль о разводе возникает у человека — спонтанно, когда он пасует при первой же бытовой стычке. Это может свидетельствовать о его психологической неустойчивости, безответственности. Или, например — о чрезмерно развитом тщеславии и/или «по-детски» повышенной ранимости, когда человек приемлет только похвалы, но любая критика для него — серьезная травма. И т.д.
Возможно, причина и вовсе — не в Вас, а в чем-то другом. Мне, например, совершенно неясно, что стоит и за воспроизведенным Вами в письме высказыванием, что он «хочет жить в свое удовольствие». Если он произнес данную фразу не в запальчивости, не на всплеске эмоций — это может быть проявлением эгоизма и легкомыслия. А, может, «его удовольствие» олицетворяет, допустим, соседка или коллега по работе, с которой он хочет встречаться. Без обязательств и бытовых проблем…
Так или иначе, я посоветовал бы Вам, прежде всего, оставить его на некоторое время в покое. Чтобы, помимо прочего, немного «остыть» самой и спокойно обдумать создавшееся положение. От этого Вы ничего не потеряете, наоборот, возможно даже — что-то приобретете. Не исключено также, что за период такого «отдыха» друг от друга выяснятся какие-либо новые обстоятельства, которые направят Ваши мысли в иное русло.
/Автор текста Элиягу Эссас