Уважаемый рав Эссас, здравствуйте!
Как отдалится от той, к которой уже привык?
Наноша, Таджикистан
— Под «поверхностью» Вашего очень короткого письма возможен широкий спектр различных обстоятельств, человеческих мыслей и чувств.
Подразумевается, видимо, ситуация, когда некто, успев привыкнуть к общению с кем-то, по тем или иным причинам вынужденно или по каким-то своим внутренним соображениям решил (или понял), что это общение должно быть прервано.
Физически процесс отдаления может быть не таким уж сложным. Достаточно — просто не видеться с тем человеком, не контактировать с ним ни по телефону, не в социальных сетях и т.п. А если «фигуранты» этой истории, допустим, работают вместе — ограничиться обсуждением исключительно деловых проблем, да и то лишь в моменты, когда это обусловлено производственной необходимостью.
Лишившись подпитки, привычка постепенно будет слабеть, а со временем и вовсе — исчезнет. Но в Вашем письме, если я Вас правильно понял, речь идет о психологическом, внутреннем отдалении — когда попытки «сражаться с привычкой» к общению с конкретным человеком отзываются душевной болью. При том, что возможности продолжить общение — нет. Такое бывает в самых разных случаях. И чаще всего, как показывает житейский опыт, в отношениях мужчины с женщиной.
Предположим, между юношей и девушкой возникло чувство взаимного притяжения. Они начали встречаться и, используя Вашу «терминологию», привыкли к общению друг с другом. Прошло какое-то время, и она вдруг сказала ему, что больше не может с ним встречаться… Тут прежде всего считаю необходимым отметить, что привычка — далеко не лучший и далеко не самый надежный материал для скрепления человеческих взаимоотношений. Привыкнуть друг к другу, оказавшись, скажем, под одной крышей, могут совершенно разные люди — с разными жизненными установками, разными вкусами, разными интересами и т.д. Но если между ними нет сердечной привязанности, нет общности в чем-то главном, определяющем их основополагающие жизненные позиции, если их общение строится лишь на привычке (и, может быть, на каких-то совместных бытовых мероприятиях), их отношения, скорее всего, развалятся. А если не развалятся — они обрекут себя на «одиночество вдвоем», как правило, сулящее серое, безрадостное сосуществование.
Возможно, я ошибаюсь, но какие-то слабо уловимые нюансы в Вашем письме наводят на мысль, что Ваша проблема все же не в привычке. Она, похоже, рождена в более глубоком слое эмоциональных сфер. И слово «отдалиться», вполне вероятно, означает желание освободиться от болезненных переживаний. При том что все это может происходить, повторю, в самых разных житейских обстоятельствах.
В качестве спасительного средства Вы предлагаете «разочаровываться». В чем-то Вы, несомненно, правы. От разочарования — прямой путь к отдалению от человека, общение с которым вошло в привычку. К примеру, казалось, что у вас с кем-то — взаимная искренняя привязанность. Однако на каком-то этапе развития взаимоотношений ты вдруг обнаруживаешь, что тебя (и других) просто используют. И если с кого-то, что называется, «нечего взять», с такими людьми твой «сердечный друг» общение не поддерживает. Или, допустим, ты обнаруживаешь, что тот, с кем ты привык контактировать, злостный лжец, постоянно обманывает тебя и с другими поступает также. И т.п. Подобные неприятные «открытия», как правило, влекут за собой разочарование. И тогда отдаление в основном — «техническая» проблема.
Однако Вы, как мне кажется, подразумеваете иной вариант. Когда тот, кому отказали в общении, на данный момент не видит в «объекте» дурных черт и собирается намеренно их отыскать, чтобы облегчить себе расставание.
Но это — скользкий, неправильный путь. Если один человек по каким-то личным причинам не хочет с кем-то общаться, это совсем необязательно означает, что он — «плохой». Да и вообще, хотя недостатки есть у каждого из нас — в людях надо, прежде всего, стараться видеть хорошее. Как же быть, если тот, с кем ты «привык» общаться, разрывает отношения с тобой? Тут в первую очередь нужно, на мой взгляд, попытаться понять, не совершал ли ты в процессе общения с тем человеком какие-то «системные» ошибки, и если поймешь, что они действительно были допущены — постараться исправить их. Однако вполне может быть, что причина разрыва, в сущности — не в тебе и не в твоем поведении. В любом случае надо обдумать и, насколько возможно — трезво оценить сложившуюся ситуацию. И придя, пусть и к неутешительным, выводам (например, что взаимоотношения с тем человеком безвозвратно утрачены) — найти в себе силы отойти в сторону. Зная и помня, что внутреннее, психологическое «отдаление» — процесс, требующий времени. Вычеркнуть из своей жизни кого-то, кто по твоим ощущениям близок тебе, конечно же, — очень непросто. И самое лучшее, что можно сделать, чтобы помочь себе выйти из «замкнутого круга», приложить усилия к тому, чтобы максимально отстраниться от воспоминаний. И «с головой» погрузиться в интересные и полезные занятия…
Отвечал рав Элиягу Эссас