Вопросы и ответыВопрос 1Правда ли что в харедимном обществе не принято, чтобы женщина зарабатывала больше мужа?Ответ на вопрос 1Замечательный вопрос. этот вопрос дает возможность затронуть тему денег в семье – одну из самых неоднозначных, сложных для обсуждения и, одновременно, - абсолютно базисную – невозможно в современном мире прожить даже дня не столкнувшись с деньгами в той или иной форме. Давайте сначала прямо ответим на сам вопрос.Не правда. Даже в какой то мере – нонсенс. Представите, например, семью, в которой решили, Что жена хочет абсолютно освободить мужа от забот о пропитании ради того, чтобы он полностью посвятил себя учебе Торы и взять их на себя. Возможно ли в такой ситуации –“в харедимном обществе не принято чтобы женщина зарабатывала больше мужа “ ? Или обычная семья аврехим – учитывая размер стипендии в колеле, почти не возможно найти работу жене, если бы –“в харедимном обществе было не принято чтобы женщина зарабатывала больше мужа “!в харедимном обществе есть разные семьи – как в любом другом обществе по этому понятие «не принято чтобы женщина зарабатывала больше мужа» или «принято» явно не к месту всё зависит от семьи её целей в жизни и денежных средств. Удачи вам!С уважением....

Вопрос 2Мой муж всячески обижает и унижает меня, при случае может угрожать, бывало, что и бил меня. Все это вперемежку с нормальным вроде поведением. Мы женаты 25-лет и трудно, решиться на развод, т.к. есть дети, какое-то подобие семьи, а также, к сожалению, материальная зависимость. Посоветуйте, как мне быть. Пройдут еще несколько лет, взрослые дети обзаведутся семьями, а я оставаясь с ним, буду совершенно одинока.
Ответ на вопрос 2Я думаю, что в вашей ситуации необходима профессиональная помощь.1. есть специальные группы для мужчин с наклонностями к силовым методам.2. возможно, поможет семейное консультирование. Самое важное вы уже делаете – не терпите молча, а ищете выход, помощь, поддержку. Главное – ничего не бойтесь и не останавливайтесь! Удачи Вам!

Вопрос 3мои сын учился много лет в ешиве полтора года назад женился, работает, но жена его сразу стала вести себя показывая свою независимость, каждый шабат уезжает то друзья пригласили ,то к маме, то по работе, то еще что-то. Он постоянно один. Ничего не может ей сказать, чтобы она не обиделась, но очень переживает, она его уже к своим отсутствиям приучила. Но я вижу, как его душа мучается и кричит от одиночества. Он хочет иметь хорошую счастливую семью, детей но его жена тайком принимает контрацептивы как-то сын мне звонит и спрашивает, от чего эти таблетки, может нужна ей помощь врача, я пошла в аптеку узнать об этих таблетках, и мне там сказали что это контрацептив. Я сказала сыну, он огорчился и сказал что ведь она знает что нельзя их принимать. Ну и это ладно....вот и сейчас мы дома одни жена уехала к маме а там с подружками и друзьями. Когда она дома то так мы живем ,она рано уходит и приходит поздно, кушать не готовит, не убирает, не стирает. Только переночует, а сыну уже 30 лет ему нужна жена. Что делать? Он сказал, что инициатором разрыва не хочет быть. Многое не опишешь ,но я не могу смотреть как душа моего сына страдает. Он об этом никому не скажет. Не хочет в синагогу идти на шабат потому что один и будут спрашивать где жена. А ее никогда нет ,что отвечать, что делать .как быть? Это крик моей души она у меня тоже болит. Помогите найти выход. Подскажите, пожалуйста, как исправить ситуацию. И стоит ли .годы идут а семья не складывается и детей хочется сыну.
Ответ на вопрос 3Я понимаю Вашу боль. Ваше страстное желание помочь сыну. Насколько Вам тяжело видеть, что в его семье не все так, как хотелось бы.... или даже все не так, как хотелось бы! Это очень тяжелая задача – “отпустить” ситуацию, не чувствовать ответственности за семью сына, за его жизнь, за его решения. Позволить ему самому решать, самому искать выход, брать ответственность, пытаться строить свою жизнь, свою семью.Тем более сложно и вам и вашему сыну, что, по-видимому, у вас очень теплые и близкие отношения. Он был совершенно “ваш” до 28 лет! И сейчас его близость с вами, скорее всего, перевешивает его близость с женой. Я не оправдываю и не осуждаю вашу невестку, но соревноваться с такой близостью, как у вас с сыном, вклиниваться в такие близкие отношения, искать свое место между вами!....не позавидуешь. В принципе, вы описываете ситуацию, когда ваш сын так и остался с вами, а не стал семейным человеком. Он не делает серьезных попыток изменить ситуацию, ведь он не один – он с вами. Единственная проблема – дети?В Торе написано – оставит человек отца и мать и приклеится к жене. Невозможно приклеивание между мужем и женой, пока нет достаточной дистанции между мужем и его родителями.--Как же можно его оставить, если ему так плохо! Сердце за него болит. А что же с Вашей жизнью? Вы уверенны, что ваше сердце может потянуть такую нагрузку?В молодости есть силы выносить ребенка, вырастить, таскать на руках. С возрастом сил становится меньше. Жизнь ставит перед нами другие задачи, требующие уже не физических сил, а мудрости и силы характера. Отойти в сторону намного сложнее, чем попытаться контролировать. Отрезать пуповину больнее, чем продолжать тесную связь. Все это – акты великого милосердия и доброты , которыми, судя по письму, вы наделены с лихвой! Удачи Вам!




Вопрос 4
Наша дочь 14 лет воинствующим образом вернулась к совершенно светскому образу жизни. Бабушка и дедушка, проживающие не далеко, активно и с воодушевлением её в этом поддерживают. Что вы можете посоветовать

Ответ на вопрос 4 В первых, я могу посочувствовать. То, что вы переживаете – очень тяжело. Очень больно.во вторых, вы, увы, – в хорошей компании. Очень много самых лучших семей, самых великих равинов пережили то же самое.Я не знаю, утешает ли на самом деле что это – «беда многих», но важно понять следующее:- вы не ответственны за выбор вашей дочери.- вы не стали плохими родителями вследствие ее выбора.- Не только ваша дочь находится сейчас в кризисной ситуации. Очень важно для самих мамы и папы в это время быть вместе, не пытаться решить кто виноват и т.д. - все юные люди переживают период исканий. Что они ищут? – Себя. К сожалению, многие определяют себя через «не»: я - не родители. Я – не такой как от меня ожидают. А какой? А не-такой! эта проблема стояла перед еврейскими родителями во все времена. В разные времена ее решали по-разному. Когда-то по таким детям сидели шива. Сегодня – это не вариант. То, что советуют Гдолим сегодня –• показать ребёнку, что мы его любим. Его –а не только Хорошего Ребенка, Которым Можно Гордиться.• Доказать, что у дочери есть ее дом. Ее теплый, всегда открытый для нее дом.• Не позволить, чтобы духовные искания стали способом манипулирования. Нужно, чтобы она чувствовала любовь, а не вседозволенность.Постарайтесь видеть происходящее именно как поиск, а не как свершившийся факт. Это значит:• Человек имеет право на ошибки!• Будете с ней в этом поиске. Интересуйтесь ее открытиями.• Не пытайтесь доказывать, убеждать, кирувить.• будьте готовы ОТВЕТИТЬ НА ЕЕ ВОПРОСЫ.• будьте искренни! Вам же тоже было 14• Ваша ситуация усложняется вмешательством бабушек и дедушек. Очень важно объяснить им, что, исходя из самых лучших побуждений они могут, не желая того- привести к раздору в семье- научить внучку манипулировать, а не выбирать. Я надеюсь, что вам помогут эти принципы. Важно помнить, что я исходила только из данной информации. Например, я не знаю, сколько детей еще есть в семье, какое место занимает среди них эта дочь, и т.д. Удачи и терпения!С уважением....